Saison 13 - Épisode 9 This Little Piggy
=[ Giggity Team ]= benji1000, BJAM1M, PonyoALJ
www.u-sub.net www.giggityteam.fr
C'est un grand moment pour Stewie.
Sérieusement ?
Il passe juste de la classe verte à la classe mauve.
Et le mois dernier, c'était de la jaune à la verte.
M'en parle pas.
Je vais me remettre à pleurer.
Pour avoir ma journée, j'ai dit qu'on lui faisait une dialyse.
Stewie Griffin, bienvenue dans la classe mauve.
Regardez-moi ça !
Je me sens tel le Bûcheron en fer blanc lorsqu'il a reçu un coeur.
Quant à toi, un jeune de 19 ans à Cincinnati
a été renversé par un conducteur ivre.
Ainsi donc, voilà ton coeur.
Maintenant que j'y pense, je parlais au sens figuré.
Tu as dit vouloir un coeur, encore et toujours.
Même en chanson.
On t'a donc fait monter en haut de la liste des receveurs.
Ainsi, il y a un père de trois enfants au Nebraska
qui a très peu de chances d'en recevoir un
dans les prochaines 24 heures.
J'espère que ça te fait plaisir.
Bon, qui voulait le cerveau ?
"Et quand Alexandre vit l'étendue de son royaume,
il pleura, car il n'y avait plus de territoire à conquérir."
Mets-la en veilleuse.
Tu fais juste partie de la génération des gamins encensés sans aucune raison.
- Tout le monde a des récompenses. - T'en as jamais eu, toi.
Et ce bol avec marqué "Bon chien" ?
C'est celui de l'ancien chien.
- Salut, ça va ? - Je prends ce gâteau pour une amie.
On doit te le demander tout le temps, mais t'as déjà été mannequin ?
J'ai jamais été prise en photo.
Je m'occupe pas que des écoles. Ma passion est de découvrir des talents.
- Vous pensez que je pourrais le faire ? - Bien sûr, t'as un look d'enfer.
Voilà mon numéro. Appelle-moi si ça te branche.
Moi, mannequin !
Enfin, on a déjà vu plus incroyable.
LE CONGRÈS SE REND UTILE
De retour avec Rocky Dennis la malice.
Mais enfin ?
Ah, c'est toi.
Ma femme dit que je dois plus t'engueuler.
- Bon, à plus tard. - Où vas-tu ?
J'ai rencontré un photographe à l'école de Stewie,
il veut que je pose pour lui.
Peux-tu les renvoyer à l'usine ? Je crois qu'elles sont défectueuses.
Mon Dieu, Peter, tu t'es arraché les oreilles ?
C'était la manière la plus simple de dire que cette histoire est ridicule.
Ça serait sympa que vous croyiez en moi.
Vous êtes des parents horribles.
Encore pire que John Edwards.
Les enfants, on doit parler.
Votre mère a un cancer.
Et ça m'excite terriblement.
À plus !
J'ai repensé à ce que tu m'as dit, et j'ai compris que t'avais raison.
Changer de classe n'est pas un accomplissement.
Que fais-tu là ?
J'ai demandé à Peter de lire mon script, mais il devait t'emmener à ta dialyse.
J'ai réfléchi.
J'ai passé ma vie dans une tour d'ivoire,
à apprendre des livres et des machines à sons,
au lieu de vraiment découvrir le monde.
Donc je me suis acheté ça.
Je vais prendre une année pour vivre sur la route.
T'es un bébé. Comment tu te l'es payée ?
J'ai eu un bon prix.
Tu sais que je marchande bien.
J'ai 50 $ pour la première personne
avec un trombone et du fard dans son sac.
Monty !
J'ai un trombone et du fard !
- Pourquoi t'as du fard ? - Je sais plus, ça fait longtemps.
- Pourquoi t'as un sac à main ? - Pour les trombones et le fard !
Qu'allez-vous acheter avec ?
Des sacs et du fard !
Désolée de tant utiliser vos toilettes, je suis très nerveuse.
Tu n'as pas à être nerveuse,
on va s'amuser.
On y va.
On peut passer "Freeze Frame" ou "She Works Hard for the Money".
Laquelle ?
Les deux ?
Pas de problème.
Bon, c'était une idée débile.
Mais toi, t'étais phénoménale !
Ah, vraiment ?
Tiens, viens voir.
Elles rendent bien.
Attends, Ben... T'as pris que mes pieds ?
En vérité, Meg... En passant, je m'appelle Evan...
Les gens paient cher pour des photos de pieds sexy.
Le fétichisme de pieds est un business juteux.
Mais quand vous m'avez proposé, je pensais à du vrai mannequinat.
Mais c'est vrai !
Tu pourrais être une star.
Ah bon ? Je sais pas trop...
Allez, ça sera génial.
Tu rencontreras des gens célèbres, comme Charles Barkley.
T'as des jolis pieds.
Je veux les mettre dans ma bouche et les taper sur ma tête chauve.
On a des flèches paralysantes s'il s'excite.
- Tu rentres tôt ! - Tu faisais pas du mannequinat ?
Si, mais... Qu'est-ce que vous faisiez ?
C'est pas tes affaires,
mais c'est pour ça qu'on est mariés depuis aussi longtemps.
On fait des choses tous les deux.
- Tu crois que c'est rien, 20 ans ? - Non, c'est pas rien.
Raconte-nous vite ton baratin pour que j'aille baiser ta mère.
Ouais, alors, cette séance ?
Ils t'ont pris en train de t'enfiler une pizza entière
devant un cuisinier étonné ?
À vrai dire,
Evan me trouve fantastique
et croit à mon succès.
Je pourrais être célèbre.
Toi, célèbre ?
Enfin, ta seule chance d'être célèbre serait d'être le chien de Frasier.
Évidemment que je respecte mon père, il est véto.
Pas ce genre de véto.
Du coup, on va où, exactement ?
Je pense que c'est la route qui nous dira où on va.
Là.
Le festival de folk de Rhode Island. La route a parlé.
- En fait, ça pourrait être sympa. - Tu vois, ce voyage commence bien !
Certainement mieux que ce séminaire avec la chorale de gospel.
Et si on montrait à nos invités comment on chante ce qu'on voit ?
On chante ce qu'on voit, on chante ce qu'on voit
Frère Roscoe, que vois-tu ?
Je vois un panneau Howard Johnson
On chante ce qu'on voit
Une vieille grange qu'on devrait repeindre
On chante ce qu'on voit
Un garçon trop jeune pour conduire
On chante ce qu'on voit
Une voiture ?
Contentons-nous de voir ce qu'on voit et de le garder pour soi.
Bien, te voilà.
Ramasse des chaussettes sales et viens à la bassine de souris mortes.
En fait, Evan,
j'ai réfléchi, je veux pas devenir un mannequin de fétichisme de pieds.
Tu peux pas arrêter, t'as explosé le compteur.
Ah bon ?
T'as eu 35 000 vues dans la nuit. Et personne n'a passé la 4e photo.
Ça veut dire quoi ?
Ils t'adorent. Regarde les commentaires.
"C'est qui ?"
"Elle est belle."
Des insultes sur les musulmans. "Beaux pieds."
T'es une star.
C'est génial.
C'est rare qu'on fasse des compliments sur une partie de mon corps.
Mais bon, j'hésite.
C'est du porno... Jamais j'aurais pensé en faire.
Je comprends ton appréhension.
C'est pour ça que je vais te perturber en appelant ça de l'érotisme.
Et puis, pense à tous tes fans.
C'est vrai que dit comme ça...
Je ne voudrais pas décevoir "PiedsMoites321".
- Tu penses que j'en suis capable ? - Bien entendu.
Parfois, on a besoin d'encouragements pour réussir,
comme Jason Biggs en a eu de son grand-père.
Promets-moi une chose...
sois toujours oubliable.
Promis, grand-père.
Tiens, voilà un mec normal et pas attirant qui est pas connu.
On a réussi, grand-père.
- Tu fais quoi ? - C'est interdit aux mineurs.
Si je veux entrer, je dois me déguiser.
J'ai aussi travaillé mon vocabulaire.
Genre, si quelqu'un me bouscule... "T'inquiète, gros".
Il y a pas mal de sexe et de drogue à ces trucs. T'es sûr que t'es prêt ?
Bien sûr que oui. J'en ai marre de vivre enfermé dans une boîte,
comme une tortue claustrophobe.
Elle a peur dedans, elle a peur dehors.
Le truc à ces événements, c'est de trouver une bonne position.
J'ai pris la couverture dans ton coffre.
Ah oui, la bonne vieille couverture de coffre.
Utilise-la une fois, puis range-la dans le coffre pour l'éternité.
Bon, j'ai déjà mal au dos.
- Restons debout. - Non, on a la couverture.
De côté sur le coude.
Non, ça fait mal. Et ça gratte.
Essayons sur les genoux.
Pas mal.
Allongé sur mes paumes de mains ?
Allongé ?
Allongé, tête redressée ?
Nul.
Accroupi comme un chinois ?
Bon, je reste debout.
Honnêtement, je suis fan des robes d'été.
Les femmes sont belles dedans.
On attend juste un coup de vent, hein ?
Un coup de vent ? Pour voir des chattes ?
Une petite fessée, voire un doigt ?
- On est là pour ça. - On a compris.
Une petite fessée pour voir ce qu'elle dit.
Et après, tu tapes au fond !
- Oh... - Ouais, "oh".
Qui est ce Stewie ?
Je vais te le dire. Un Stewie qui se torche la journée.
À l'affût des chattes.
Des chattes ! Des chattes !
Qu'est-ce tu mates ?
Bon, j'ai fini un chapitre.
Il est temps de me récompenser avec une petite paluchette.
Voyons voir... Qu'est-ce que ça sera, aujourd'hui ?
Lançons la Roue du Porno.
Allez, fétichisme des pieds.
Attends...
Oh, mon Dieu...
15 MINUTES PLUS TARD
Maman, papa ! Meg fait du porno !
Seigneur...
Notre petite fille fait de la pornographie !
- On doit la stopper ! - Hein ?
Y a une version animée de toi et moi à l'action.
Qui a envoyé ça ?
Ça roule ?
Y a quatre groupes qui nous ont dit qu'on était un public génial, donc...
Moi aussi, ça va.
Les gens vomissent de partout,
- et tout ce vomi est gratuit ! - Super.
J'ai rencontré une fille géniale.
Ça doit être la deuxième fille la plus géniale,
car j'ai rencontré la fille la plus géniale !
Tiens, la voilà.
Et merde.
Comment ça se fait qu'une fille qui va à des festivals aime deux mecs ?
Dès qu'elle passera cette porte, je vais lui mettre les points sur les i.
Attends... t'étais là-haut depuis le début ?
Avec tous ces pas lourds, je pensais que c'était Junior Gorg de Fraggle Rock.
Vraiment, t'as pensé ça ?
Oui, vraiment.
On sait que tu fais du fétichisme de pieds,
et ça va s'arrêter immédiatement.
Faites pas comme si ça vous intéressait.
Ouf, merci.
Meg, ça nous intéresse. On veut juste te protéger.
Tu plaisantes ? Vous n'avez fait que vous moquer
de ceux qui croient en moi.
Tu sais, il y a des gens qui me trouvent belle.
C'est pour moi. Je vais à une fête qu'ils organisent en mon honneur.
Ne franchis pas cette porte ou tu seras punie.
Bon sang...
Notre fille est une star du porno !
Actrice porno.
Ne nous emportons pas trop vite.
On doit agir.
Notre fille est à une fête dégueulasse de fétichistes de pieds.
On n'est plus invités à rien, nous...
On doit trouver cette fête et aller chercher Meg.
T'as raison. Que s'est-il passé ?
J'ai l'impression qu'elle est née hier.
Voulez-vous couper le cordon ?
D'accord.
C'était pas le cordon. Maintenant, vous avez une fille.
Bon, on aime la même fille.
On peut agir de manière civilisée.
Tout à fait, notre amitié est plus importante qu'une fille.
Les garçons, j'ai amené de la nourriture.
Écrase les pilules de Brian dedans et balance tout sur la pelouse.
Il plaisante, je peux la prendre moi-même.
Un jeu d'enfant.
Je te fais l'avion ou le bus pour te nourrir ?
Vous êtes trop marrants.
Surtout Brian.
Tu as lu son tweet sur les crevettes ?
Stewie crie "Qu'est-ce qui se passe ?" quand il a une érection.
Qu'est-ce qu'on se marre.
Et si tu montrais ton 3310 à Cassandra ?
- Il a le SIDA. - Les gars, ne vous chamaillez pas.
J'ai pas le SIDA.
Je me disais qu'on pourrait se faire un truc à trois.
Un truc à trois ?
- OK. - Carrément.
Sérieux ?
Cool, allons-y.
Je vais vraiment le faire.
Moi aussi.
Je n'abandonne jamais.
Comme Boppo, le clown gonflable.
T'es mal, Boppo.
On t'a dit de te coucher au troisième tour.
T'en as fait qu'à ta tête.
Montrez-lui, les gars.
- Il est costaud, patron. - Je m'en occupe.
Tout doux, Boppo !
C'était juste pour rigoler.
On te voulait pas de mal.
Boppo ! Nous avons cerné l'immeuble.
On sait tous comment ça va finir.
Sors les mains en l'air.
Mettons-nous d'accord.
Tu prends la gauche, moi la droite.
Quoi ?
Pourquoi pas haut et bas, ou devant et derrière ?
Et si je prends la tête, les épaules, les genoux et les orteils ?
Si tu veux.
Tu viens de me donner le meilleur.
Vous êtes prêts ?
Parce que moi, oui.
Qu'est-ce qui se passe ?
C'est ça, les préliminaires ?
Elle est morte.
Elle a fait une overdose.
C'est pas pour autant que la fête est finie.
Si, faut qu'on se tire.
On peut pas la laisser.
Elle n'avait pas de famille, pas d'amis.
Comment tu sais tout ça ?
"Tout ça" ?
Tu l'aimais et t'as pas discuté avec elle ?
Si, on a discuté.
Je sais qu'elle aimait...
les tentes.
Et la cocaïne.
Et qu'elle adorait saigner du nez.
T'es un monstre.
T'es pire que Dr Finkelstein.
Igor, as-tu pu trouver le corps ?
Oui, maître.
Tu sais quoi faire.
Un billet de cinq !
De cinq !
Qu'y a-t-il ?
Aide-nous à retrouver Meg.
Ce serait super que vous appeliez avant.
Elle est allée à une fête de fétichistes de pieds.
Tu dois savoir où c'est.
- À cause de tes érections et tout. - Fétichistes de pieds ?
Entrez.
Laissez-moi ouvrir internet.
Je vais chercher sur Ask.
Désolé, le Wi-Fi de Joe rame, aujourd'hui.
Je sais, c'est horrible.
On utilise aussi son câble.
- J'aime bien Joe. - Voilà.
Sacrée nuit !
Y a un événement "yeux bandés" avec que des black et des thaï.
Ça doit être le truc de Meg.
Ça dit qu'il y aura un pied-bang.
"Pied-bang" ? C'est quoi ?
50 mecs, un pied.
Doux Jésus.
Allez, finissons-en.
Non, attends.
Elle mérite un minimum.
Pourquoi tu crois qu'on garde la boîte du magnétoscope ?
D'accord.
Cassandra, je suis désolé que ta vie ait été si pourrie
que tu aies failli le faire avec un chien et un bébé.
Mais ta vie n'aura pas été sans intérêt.
J'ai quitté le confort de ma classe
pour découvrir un monde au-delà des livres.
Grâce à toi, cela a été possible.
Et tu me devais 40 $ pour le t-shirt des Lumineers,
alors je prends ton soutien-gorge à la place.
Ça en fait, de l'overdose.
Allons l'échanger contre du Red Bull.
Avant de commencer,
chantons l'hymne japonais.
Arrêtez tout de suite !
Ou on...
Il porte des lunettes de plongée.
Maman ? Papa ? Qu'est-ce que vous faites là ?
Je vais te le dire.
On protège notre fille de mecs que je reconnais de la Fnac.
Ta mère et moi sommes désolés de te rabaisser tout le temps.
Tu n'as pas à faire du porno pour être appréciée.
Vraiment ?
Bien sûr.
Nous t'aimons, mon coeur.
Tu mérites mieux que ça.
Merci.
On peut rentrer ?
Allons-nous-en.
Pas si vite.
Je leur ai promis un pied.
Qu'est-ce qui se passe derrière ce rideau ?
Continue de regarder Le Casse de Central Park.
Ces mecs-là vont empêcher un casse ?
Bonne chance.
Merci d'être venu avec moi dans ma petite aventure.
Je pense que j'en ai assez appris sur le vrai monde.
Alors, prêt pour la classe violette ?
C'était mon premier jour, aujourd'hui.
J'ai vu cette prof les seins à l'air au concert.
Elle a eu...
du succès.
Merci de m'avoir empêchée de faire un truc que j'aurais regretté.
C'est normal, mon coeur.
On t'aime, et on laisserait rien de mal t'arriver.
On a un problème.
Mon pied est tombé enceint devant Le Casse de Central Park.